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Übertriebenes Trauma ist ein Zeichen der „Gunst“









EINBist du ein People-Pleaser? Oder haben Sie eine enge Beziehung zu jemandem, der es ist? Haben Sie insbesondere das Bedürfnis, sich zu sehr zu erklären, um andere zu beruhigen? Es ist zwar eine großartige Eigenschaft, sich für die Menschen, die man liebt, zu zeigen und mitfühlend für ihre Bedürfnisse zu sein, aber all seine eigenen Hoffnungen, Wünsche, Bedürfnisse und Sorgen beiseite zu legen, um die eines anderen zu befriedigen, alles andere ist nie eine gute Sache . Tatsächlich ist es eine traumatische Reaktion, die als Schmeichelei bekannt ist.

Im Grunde sagt Caroline Fenkel, LCSW, klinische Direktorin bei Charlie Health, dass Schmeichelei (auch bekannt als sich selbst übererklären) ein Versuch ist, Konflikte zu vermeiden. „Schmeichelei ist eine Art und Weise, wie sich Missbrauchsüberlebende (bewusst oder unbewusst) trainiert haben, um den Missbrauch oder das Trauma zu umgehen, indem sie versuchen, ‚netter‘ zu sein oder ihrem Täter zu sehr zu gefallen“, erklärt sie. „Langfristig kann Schmeichelei in allen Beziehungen auftauchen, nicht nur in missbräuchlichen oder traumatischen. Dies kann zu schädlichen Co-Abhängigkeitsmustern und anderen Beziehungsproblemen führen.

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Anbetung, erklärt

Der Begriff Flatter, der sich auf ein übertriebenes Trauma bezieht, wurde erstmals von Pete Walker, MFT, geprägt. „Rehkitz-Typen suchen Sicherheit, indem sie mit den Wünschen, Bedürfnissen und Forderungen anderer verschmelzen“, schrieb er in The 4Fs: A Trauma Typology in Complex PTSD. „Sie tun so, als ob sie unbewusst glauben, dass der Preis für die Zulassung zu einer Beziehung der Verlust all ihrer Bedürfnisse, Rechte, Vorlieben und Grenzen ist.“

Kurz gesagt, die Psychotherapeutin und Mitbegründerin des Stryke Clubs, Nicole Brooks, sagt, dass manche Menschen als Folge von PTBS zu extremen Formen der menschlichen Lust zurückkehren, bei denen sie sich überdeutlich machen, um Konflikte zu zerstreuen und ein Gefühl der Harmonie wiederherzustellen. Sicherheitsgefühl.

„Es macht Sinn, wenn Sie Situationen erlebt haben, in denen Sie sich bedroht und unsicher gefühlt haben“, sagt Brooks. „Das Gehirn geht zunächst in die Kampf-oder-Flucht-Reaktion über, was bedeutet, dass Ihre Amygdala (die für die Angstverarbeitung verantwortlich ist) Ihren präfrontalen Kortex (den Teil des Gehirns, der es Ihnen ermöglicht, rational zu denken) entführt. Sie reagieren schnell und möchte entweder weglaufen oder erstarren wie ein Reh im Scheinwerferlicht. Die Anbetung setzt ein, nachdem man diese Kampf- oder Fluchtreaktion einmal zu oft erlebt hat.

"Sie könnten einen Schutz- oder Abwehrmechanismus entwickeln, um sicherzustellen, dass Sie nicht wieder in diese beängstigende Situation geraten", sagt Brooks. "Schmeichelei ist der Verteidigungsmechanismus, der es Ihnen ermöglicht, Menschen zu gefallen und die Menschen um Sie herum zu besänftigen, um Konfrontationen zu vermeiden." Indem Sie sich jedoch übermäßig erklären, setzen Sie sich versehentlich einem weiteren Trauma aus, das später auftreten kann.

Die Logik der Schmeichelei

Denken Sie daran: Über-Erklärung ist eine traumatische Reaktion, die darauf abzielt, Konflikte zu vermeiden. „Die Logik hinter Schmeicheleien ist, dass, wenn eine Person alles tut, um der Person zu gefallen, die versucht, sie zu verletzen, diese Person das missbräuchliche Verhalten möglicherweise nicht weiterverfolgt“, sagt Fenkel. „Unsere primären Reaktionen auf ein Trauma sind Kampf, Flucht und Erstarren, und Schmeichelei ist ein Weg, um all das zu umgehen. Diese Traumareaktionen belasten unser Nervensystem extrem, daher versucht der Körper, sich zu schützen, indem er sich selbst schmeichelt. Es ist, als würde man eine Maske aufsetzen und hoffen, dass der Angreifer einen dahinter nicht erkennt.

Die Gründe für die Übererklärung des Traumas

Laut dem Neurowissenschaftler und BrainTap-Erfinder Patrick Porter, PhD, rührt das Bedürfnis, sich selbst übermäßig zu erklären, normalerweise von einem Kindheitstrauma her. „Wenn sich die Person auf irgendeine Weise verlassen fühlt, lernt sie, anderen zu gefallen, damit andere sie nicht verlassen“, sagt er. „Manchmal sind sie durch Kampf-, Flucht- und Abwehrreaktionen so polarisiert, dass sich während der Kindheit unbewusst übertriebene Verhaltensweisen entwickeln.“

Darüber hinaus weist Dr. Porter darauf hin, dass sich schmeichelhaftes Verhalten entwickeln kann, wenn man Ihnen als Kind gesagt hat, Sie sollten Ihre Gefühle verbergen. Nachdem Emotionen so lange versteckt wurden, kann es schwierig werden, sie zu verarbeiten. „Wenn eine Person Schwierigkeiten hat, ihre Gefühle zu identifizieren, oder wenn sie nicht in Kontakt mit ihren Gefühlen ist, weil sie gelehrt wurde, ihre Emotionen zu depersonalisieren, kann sie schließlich schmeichelhaftes oder übertriebenes Verhalten entwickeln“, sagt Dr. Porter. „Wenn die Person das Gefühl hat, in einem Zuhause aufgewachsen zu sein, in dem es ihr nicht erlaubt war, eine Führungsrolle zu übernehmen, und sie diese Führungsrolle nie übernommen hat, identifiziert sie sich so, dass sie zu einem Anhänger und Vergnügen wird.“

Ein weiterer Grund, warum jemand eine Tendenz zum Schmeicheln entwickelt, ist, dass er sich als Kind oder als Erwachsener ungehört fühlt. „Wenn wir uns als Kinder absichtlich oder unabsichtlich nicht gehört oder schuldig gefühlt haben, hat sich der Wunsch entwickelt, uns nicht schuldig zu fühlen, und kann sich manifestieren, um Menschen im Erwachsenenalter zu gefallen“, erklärt Sex, Beziehungen und psychische Gesundheit. Gesundheitstherapeutin Rachel Wright, LMFT. "Außerdem kann jemand, der in jedem Alter gaslighted wurde, die Angewohnheit entwickeln, zu viel zu erklären, damit die Person, mit der Sie sprechen, Ihre Worte nicht verdrehen kann. Außerdem, abhängig von der Art des erlebten Traumas, erklären wir manchmal zu viel, um jemanden nicht zu enttäuschen Geben Sie ihnen Ihre Argumentation.

Wie man aufhört, Trauma zu übererklären

Da zu viel Erklären zu Zügellosigkeit führen kann, um jemand anderem zu gefallen, ist es wichtig, Wege zu finden, Schmeicheleien zu überwinden.

Dr. Porter und Fenkel sind sich einig, dass es wichtig ist, langsamer zu werden, wenn es darum geht, die Notwendigkeit zu überwinden, sich selbst übermäßig zu erklären. „Fahren Sie langsamer, bevor Sie zu viel erklären“, sagt Fenkel. „Versuche achtsam zu sein und erkenne an, wie du dich fühlst. Ängstlich ? Furcht? Betonen ? Sei geduldig mit dem Prozess und vertraue darauf, dass deine Gefühle nur Informationen sind, keine Fakten. Nur weil Sie beispielsweise Angst davor haben, direkt zu sein oder eine Grenze zu setzen, bedeutet dies nicht, dass Sie in unmittelbarer Gefahr sind. Es ist Ihre traumatische Reaktion, die spricht. Schätzen Sie die Situation ein, atmen Sie tief durch und versuchen Sie, dem Drang zu widerstehen, zu viel zu erklären oder Ihre Grenzen zu überschreiten.

Wenn Sie dies als besonders herausfordernd empfinden, fügt Dr. Porter hinzu, dass eine regelmäßige Achtsamkeitspraxis hilfreich sein kann. „Die meisten Menschen haben ein Problem mit vergangenen, gegenwärtigen und zukünftigen Informationen auf der unterbewussten Ebene, weil diese Ebene des Verstandes die Zeit nicht auf die gleiche Weise wahrnimmt“, sagt er. „Grundsätzlich speichert unser Unterbewusstsein alle Erfahrungen zusammen wie Perlen an einer Schnur. Wenn Sie also eine Perle schießen, haben Sie alle Möglichkeiten. Wenn Sie Ihre Gedanken jedoch verlangsamen können, sagt er, haben Sie eine bessere Chance, Ihre Antworten zu überwachen. „Hier kommen Achtsamkeit und BrainTap ins Spiel“, fügt er hinzu. „Sie helfen dir, dein Gehirn zu trainieren, langsamer zu werden und zu klären, was in einer bestimmten Situation wirklich vor sich geht, diese Entscheidungen auf hilfreiche und positive Weise in deinem Kopf zu wiederholen, und mit etwas Übung kannst du dich von Schmeicheleien lösen und natürlich reagieren , normale Antworten.

Und wenn das nicht funktioniert, kann die Suche nach professioneller Hilfe sicherlich Abhilfe schaffen.

Letztendlich können viele Dinge dazu beitragen, dass jemand nach einem Trauma überdeutlich wird. Allerdings sagt Dr. Porter, dass der bei weitem größte Grund darin besteht, dass jemand ein Trauma durch Kindesmissbrauch hat.

„Es kann verbal, physisch oder umweltbedingt sein und es verursacht ein Trauma, das die Anbetungsreaktion hervorruft“, sagt er. „Meiner Erfahrung nach ist der Hauptgrund, warum Menschen zu erklärend werden, dass ihnen von ihren Eltern oder Angehörigen beigebracht wurde, dass Liebe an Bedingungen geknüpft ist und dass sie in der Kindheit dafür arbeiten mussten. Es gab immer Bedingungen, um zu lieben. Das verursacht jemanden zu viel zu erklären und erzeugt ein Trauma auf mentaler Ebene.

Es gibt den Leuten auch das Gefühl, nicht dazuzugehören, was ein weiterer Grund dafür ist, warum sich jemand übererklärt. „In vielerlei Hinsicht deutet zu viel Erklärung darauf hin, dass jemand glaubt, dass er es nicht verdient, in seinen Gesprächen oder Beziehungen Platz zu nehmen“, sagt Fenkel. „Sich zu viel zu erklären kann auch bedeuten, dass Sie Angst vor Konflikten oder einer negativen Reaktion auf das haben, worüber Sie sprechen oder fragen möchten.“

Die gute Nachricht ist, dass eine Therapie helfen kann. Da Anbetung oft das Ergebnis einer Art Trauma ist, sei es in der Kindheit oder im Erwachsenenalter, kann das Gespräch mit einem lizenzierten Therapeuten helfen, das Trauma zu verstehen und möglicherweise die PTBS zu lindern, die die übertriebene traumatische Reaktion auslöst.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, mit Selbstmordgedanken zu kämpfen hat, rufen Sie die National Suicide Prevention Lifeline unter 1-800-273-8255 oder an Chatten Sie mit einem Online-Berater.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, häusliche Gewalt erlebt oder erlebt hat und Hilfe benötigt, rufen Sie bitte die National Domestic Violence Hotline unter 1-800-799-7233 oder TTY 1-800-787-3224 an.





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