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Lorsque vous avez soif de douceur émotionnelle, que se passe-t-il lorsqu'une relation se dégrade ?









je me qualifierais de femme de goût. Depuis que j'étais jeune, mon corps avait soif de goûter et d'expérimenter physiquement tout ce qu'il pouvait, et cela se voyait dans la joie que je ressentais, ainsi que dans les courbes et les rouleaux de chair qui se sont accumulés sur ma personne peu de temps après. À bien des égards, j'ai toujours été une sensualiste, peut-être même une hédoniste - tirée pour expérimenter des choses dans mon corps, enracinée dans le désir de sentir, toucher, sentir et savourer ce que je veux, et autant que possible. Je peux, que ce soit une personne, un moment ou un aliment. Je veux sentir, goûter et vivre toute cette vie, dans toutes ses nuances. Je veux du plaisir.

J'ai aussi appris dès mon plus jeune âge que désirer une telle vie était mal. C'était excessif et inapproprié, honteux et glouton, égoïste et anormal. Et oh, à bien des égards, je désirais aussi être normal.

Ma mère, anorexique atteinte de dysmorphie corporelle, ne voyait pas l'importance du goût, seulement le pouvoir qu'il avait de changer notre forme physique. Elle a passé la majeure partie de sa vie à essayer de me guider vers la minceur : Weight Watchers quand j'avais 8 ans, sorties quotidiennes après l'école à la salle de sport peu de temps après. Une fois, j'ai volé ses suppléments de perte de poids à la poubelle et je les ai pris dans une tentative désespérée et secrète d'apaiser elle et le monde. Une fois, j'ai même suivi un régime de pilules de phentermine et de shakes protéinés. Rien de tout cela n'a fonctionné, mais cela m'a fait me sentir isolé et brisé. De temps en temps, je mangeais en secret juste pour ressentir autre chose que de la honte et de la tristesse, en particulier après l'un de ses nombreux discours encourageants sur mon corps. « Je n'ai jamais vu un estomac comme le vôtre auparavant », remarquait-elle, attrapant mes propres morceaux de chair tout en désignant le corps d'une autre personne de mon âge. Alors je suis resté loin des gens, craignant que mes excès ne les repoussent de toute façon. Toujours entendre le refrain "T'es trop !" dans la pratique ou ses échos.

J'avais des démangeaisons avec un désir physique pour les autres depuis que j'étais peut-être trop jeune pour le faire, ou pour vraiment comprendre ce que cela signifiait.

C'est incroyable de voir comment, dans leur forme littérale, les papilles gustatives font tellement pour nous affecter ; ces petits points roses en relief qui recouvrent nos langues sont de minuscules capteurs. Ils sont capables de nous apporter de la joie, d'évoquer un souvenir ou d'assouvir un désir. Ils nous protègent du mal, nous guident dans la détermination de nos préférences, nous aident à expérimenter ce que nous voulons, ce dont nous avons besoin et ce que nous désirons.

Nos papilles gustatives métaphoriques peuvent faire de même. J'avais des démangeaisons avec un désir physique pour les autres depuis que j'étais peut-être trop jeune pour le faire, ou pour vraiment comprendre ce que cela signifiait. Dans les livres et les films, j'ai saisi les termes les plus vagues de ce que signifiait l'intimité physique et je pouvais sentir les affres du désir dans mon corps. Nous n'avons jamais parlé de ces choses dans ma famille, et personne ne voulait sortir avec le gros cinglé au collège ou au lycée, ce qui rendait mes expériences physiques minimes. Alors je me suis plongé dans les livres et la télévision – et j'ai mangé, trouvant du réconfort dans des titillations sensorielles plus sûres et plus accessibles. J'ai trouvé du réconfort dans l'expérience des merveilles de la nourriture et du monde à travers les histoires des autres. Et cela a gardé les yeux louches d'hommes odieux pour la plupart à distance alors que mon corps grossissait lentement. Cela a également rendu les rares fois où j'ai attiré les affections masculines beaucoup plus douces, d'une manière ou d'une autre, jusqu'à ce que je réalise que ce que je goûtais était en fait aigre.

Quand je suis déprimé, la nourriture a un goût différent : plus fade et moins vivante, moins satisfaisante.

Savez-vous combien de personnes ont perdu le sens du goût pendant la pandémie ? Milliers. Probablement des centaines de milliers. Quand je suis déprimé, la nourriture a un goût différent : plus fade et moins vivante, moins satisfaisante. Je me rends souvent compte que je suis déprimé par la quantité de sauce piquante et de sel que je dois ajouter à ma nourriture avant même de reconnaître les signes émotionnels en moi, tellement habitué que je le suis à tout repousser et à l'ignorer ; en évitant mes propres sentiments pour les désirs et les besoins des autres. Ma cuisine va du grandiose au micro-ondes. C'est dur de sentir que je mérite de ressentir de la joie.

À l'automne 2020, je pesais moins de 200 livres pour la première fois depuis la 6e année. Je me sentais mieux dans l'idée de mon corps que je ne l'avais jamais été, mais je n'avais jamais été aussi seul. La pandémie a frappé un an et demi après que j'ai perdu un emploi et un cercle d'amis que j'aimais profondément et qui étaient tout mon monde. J'étais fauché et déprimé et à cause de cela, maigre, ne consommant de la nourriture que lorsque mes colocataires m'encourageaient. J'avais faim, mais pas de nourriture.

Alors, quand j'ai rencontré un homme sur Hinge qui semblait vraiment intelligent et drôle, nous avons convenu d'y aller doucement : rendez-vous Zoom et textos, jusqu'à ce qu'il soit difficile pour nous deux de vouloir autre chose que la compagnie physique de l'autre. Je l'ai imploré sauvagement; son intellect, son humour et son honnêteté me semblaient réels d'une manière que je n'avais pas souvent expérimentée, et je délirais de m'y accrocher. Notre connexion ressemblait à quelque chose d'authentique et de pétillant, qui pourrait être encouragée en quelque chose de pétillant et peut-être même de sérieux - je n'avais pas vécu cela depuis des années. Cela m'a excité, m'a fait me sentir plein d'espoir et vivant. Ça m'a aussi fait peur. Habituellement, c'était moi qui étais la plus éloignée, prompte à faire taire quelqu'un au moindre signe de drapeau rouge. Mais cet homme - qui m'a dit la première nuit que nous nous sommes rencontrés en personne qu'il était émotionnellement indisponible - je voulais d'une manière qui m'a envahi et a fait ressortir mon moi le plus incertain et le plus vorace. Je ne voulais pas perdre ce qui, au début, était si bon et avait un goût si sucré. Dès que je me suis montré «trop» intéressé quelques semaines plus tard, ses murs se sont levés, mais j'avais trop faim pour m'en soucier, concentré uniquement sur les abattre tous (ce qui les a fait grandir).

Je savais ce que cela signifiait, mais j'étais affamé, alors j'ai accepté les miettes de son affection. Après tout, nous étions près d'un an après le début d'une pandémie, et à ce moment-là, son attention était la seule chose satisfaisante. Être près de lui me plaisait, alors je me suis gavé de toutes les occasions que j'ai pu avoir, drapant mon corps sur le sien d'une manière suffocante à chaque instant où nous n'étions pas intimes. De temps en temps, il me disait même qu'il m'aimait "vraiment" - me parler, traîner avec moi, me baiser - alors j'ai gardé espoir, attendant et lapant chaque texte ou branchement errant, tout en sachant au fond de moi qu'il finirait par me quitter.

Petit à petit, je devenais vanille, mon parfum le moins préféré.

La plupart des hommes qui me voulaient ne le faisaient qu'en secret, à leurs conditions, et je pensais que c'était différent. Mais chaque jour me montrait que ce n'était pas le cas, et je me sentais régresser à cause de cela : je pensais constamment à quel point ses ex devaient être différents de moi, pour pouvoir retenir son attention, son envie et son désir. Il m'a raconté des histoires de personnes pour lesquelles il était tombé amoureux rapidement et intensément, et cela me rongeait toujours le cœur, car il n'était pas du tout comme ça avec moi. Pour nous, c'était toujours "gardons ça décontracté, et si ça devient quelque chose de sérieux, tant pis". Attention coquette à distance. Je voulais qu'il devienne accro à moi comme je l'étais pour lui, alors j'ai essayé plus fort, en espérant que les tentatives pour qu'il me voie différemment changeraient notre situation pour le mieux. J'ai envoyé des textos trop souvent, j'ai trop réfléchi à chaque mot au point de nier ma propre personnalité. Je m'inquiétais souvent pour mon corps au point d'inactivité et d'un manque de plaisir pendant les rapports sexuels. Ce faisant, j'ai créé une version différente de moi-même, une version que j'espérais plus acceptable, mais qui n'était que plus désespérée et trop docile. Celui qui place ses goûts et désirs pour notre situation au-dessus des miens. J'étais une femme poussée par la honte. Petit à petit, je devenais vanille, mon parfum le moins préféré.

Pendant ce temps, je pouvais à peine goûter quelque chose, alors je me suis gavé en essayant de trouver quelque chose qui pourrait ressembler à de l'amour, mais rien n'y a fait. C'est dans le non-goût que mon imagination s'est déchaînée. Mon esprit concoctait des scénarios de lui avec d'autres femmes, l'imaginait désirant certains ex - des pensées et des comportements qui n'étaient tout simplement pas moi, pas mon comportement normal. Quand j'ai essayé de les ignorer, j'ai mangé tout ce qui était en vue pour noyer mes sentiments, espérant calmer les envies que j'avais pour les morceaux de nos débuts. Et donc tous les 50 livres que j'avais perdus pendant la pandémie sont revenus progressivement, et j'étais de retour dans mon ancien corps. Il a demandé si nous pouvions simplement être amis en septembre, un an après que nous ayons commencé à nous "voir", par SMS.

Alors j'ai fait ce que beaucoup de gens impulsifs dans ma situation feraient : j'ai couché avec une tonne d'hommes au hasard. J'ai dit oui à tous ceux qui étaient prêts, déterminés à effacer de mon esprit et de mon corps le souvenir de l'homme que je voulais si profondément. Mais j'ai rapidement réalisé - en couchant avec tous ces hommes médiocres et en faisant ce qu'ils voulaient - tout ce que j'avais abandonné et que je devais reconstruire à partir de ma situation pandémique. J'ai vu, avec chaque acceptation passive de leurs désirs et de leurs désirs au détriment des miens, à quel point je me laissais fade, à quel point j'avais honte de moi en tant que personne. Et pour quoi? Un sens projeté de ce qui pourrait me rendre agréable au goût ? Plus probablement qu'improbable influencé par les paroles et les urgences de ma mère dans l'enfance ? C'est comme un interrupteur de panique qui se déclenche chaque fois que je sens que quelqu'un s'éloigne : je suppose que c'est à cause de mon apparence et de ce que je veux. Et ainsi le serpent continue à manger sa queue.

Il est facile de succomber à quelque chose dont vous savez qu'il est mauvais pour vous quand il a si bon goût sur le moment, quand il satisfait ce dont vous rêvez en fin de compte.

Il est facile de succomber à quelque chose dont vous savez qu'il est mauvais pour vous quand il a si bon goût sur le moment, quand il satisfait ce dont vous rêvez en fin de compte. Le problème est que ces quelques moments de plaisir volés vous amènent finalement à vous sentir comme de la merde, et ensuite tout ce qui vous reste est de vous sentir mal et le poids que ces émotions laissent en vous. Mais ressentir de la honte autour de ces choses était ce à quoi j'étais finalement habitué : et parfois notre corps nous pousse vers des sentiments et des schémas familiers plutôt que vers la nouveauté et la différence que nous méritons. Cet homme n'était qu'une incarnation de tous mes problèmes internes, et essayer de gagner son amour était le moyen désespéré de mon corps de vaincre la honte et de se sentir normal, désirable ; avoir l'impression que j'avais le droit de désirer.

Cuisiner, c'est trouver l'équilibre. Pour que les choses chantent vraiment, il faut un peu de tout dans un accord alchimique et harmonieux : sucré, salé, acide, amer et umami. Mais c'est différent pour chacun. Pendant des années, une grande partie de ma cuisine et des choses vers lesquelles je gravitais étaient extrêmes. J'ai trop sale. J'ai une dent sucrée. J'ai envie d'épices si chaudes qu'elles brûlent. J'adore la malbouffe. Je suis une femme bipolaire II, il n'est donc pas surprenant que j'exagère dans tous les sens. Il faut du temps pour apprendre à gérer ces choses - et je veux dire cela dans les deux cas. La cuisine et le contrôle des impulsions impliquent tous deux beaucoup d'échecs et de pratique.

En février, j'ai fixé une limite et dit à l'homme de Hinge que lui et moi ne pouvions plus communiquer. Je lui ai dit que c'était déroutant d'entendre parler de lui plus souvent après avoir arrêté de baiser que pendant que nous l'étions. Je savais qu'il n'était pas sain pour moi de rester en contact avec quelqu'un qui ne voulait pas de moi, enfin, qui voulait que mon temps et mon attention satisfassent ses propres goûts, mais pas de manière réciproque. Je savais que j'étais accro à la façon dont ses restes me faisaient me sentir; ils étaient une approximation, qui se sentait bien et assez proche. Il était comme un défi à gagner, à prouver que je méritais de m'accepter. Il m'a répondu, rapidement, que j'avais raison et qu'il était désolé, mais aussi qu'il était trop occupé pour en parler.

Lorsque nous prenons le temps d'écouter notre corps et d'essayer de comprendre pourquoi nous avons envie de ce que nous faisons, ces impulsions addictives et trop indulgentes peuvent parfois s'estomper. Il n'est pas facile de changer ses goûts, surtout s'ils sont les seuls que nous ayons jamais connus : il peut y avoir du réconfort dans le familier, même s'il ne s'agit que d'une blessure familière.

Ces jours-ci, j'essaie à nouveau de cuisiner : concocter de nouvelles choses et écouter mon corps et la voix dans ma tête qui sait ce que je veux vraiment. Lentement, mais sûrement, je réaligne mes goûts sur ce qui est bon pour moi, sans ressentir de honte pour les choses que je veux de la vie : connexion, bon sexe, ouverture et vulnérabilité. Une relation moins honteuse avec mon corps.

Avec le temps, je trouverai la recette parfaite.





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